Ya Fue

Y deje de querer hacerlo luego de darme cuenta que jamás iba a retomat vuelo. Mis alas estaban rotas y sólo me quedaba ser un reptil. Y llegado el momento en donde,  entre la hiedra y el barro, vi un pichón cerca de su hora de vuelo. Con ese brillo un poco apagado que tienen los caidos en los ojos, no paré de admirar al pichón. Y nos acompañamos en el trayecto de aprender a volar. Llegado el momento de emprender el vuelo, me recordaste que yo era reptil y tu ya un ave. Y aqui te envidio en el barro, y lo que alguna vez sostuvo alas vuelve a sangrar, a arder. Vuelve a doler. Y yo vuelvo al barro.

Viernes casual. Vestido de verano y Tammuz se presenta ante mi portal. Me consulta si los babilonios se va a juntar esa tarde a presenciar a Nannar en su patio. Y sinceramente en ese momento se me ocurrieron muchas calumnias para Adonis Pero me limité a decirle "Nabu pasará por tu patio, los demás vamos directo al Dilmun." Fue en ese simple acto quizá, que caí en la cuenta que yo era Enlil, cuando todo este tiempo me consideré Inanna. Pero la cuestión era que yo, era señor del Dilmun. Y que despreciar a Tammuz, si bien me generaba cierta angustia, nostaliga, pena... me hacía dar cuenta que no caeria en el Irkalla. En Dilmun todos los dioses nos reunimos en comunión a la amistad, a la unión, a la jovialidad. Jugamos cartas y bebimos mucho. Cantamos y reímos. Todo transcurrió como en el origen de los días, del mundo. Senti como si An, Ki y Absu volvieran al antiguo Nammu. Las posibilidades eran infinitas, aunque mis considerados reales y aceptables caminos eran pocos

La Huerfana Loca: La Unica que me Importaba. Estabamos todos en la colonia al pie de la boca del volcan y si bien cada grupo tenia su cabaña con camas y baños, las comidas se tomaban en el Edificio Central en doned, ademas de las comidas comunitarias, represetnaba el punto de encuentro de tpdps ñps habitantes de la colonia. Gracias al EC, todos sabiamos de todos. La colonia se constitua de personas relacionadas, cual sea la manera, com el volcan. En mi caso habiamos instalado laboratorios en dos niveles diferentes de profundidad que nos permitirian entender el porque de esta formacion y demas suceso que podrian revelarse. Meses de trabajo y esfuerzo terminaron en un  complot donde se destruirian los laboratorios y logran que con las explosiones el volcan se activara. Lo cual para mi era un desporposito, tantos meses de trabajo para temrinarlo en una operacion suicida? Era muy estupido. Ademas la colonia corria peligro de ser asi. Y lo mas curioso era que yo era la unica persona q

El flaco de alguna manera, entre tropiezos o algún choque, se enredó en mi corazón. Es una situación muy molesta. Sin querer se apropió (o en su mala fortuna quedó atrapado en él) del organo en el que concentro lamentablemente mi atención. Y en un casual intento de desarrollar lo cotidiano, se enreda más y más. Es un idiota.

Momento para reflexionar. En el medio del Campo Veo el sendero en el que estoy parada, el camino que hice, las praderas a recorrer.... Hubo kilómetros de camino que compartimos, en su extensión, si uno se pone en detallista, se nota que no es un camino compartido, sino que nuestros caminos tomaron direcciones muy parecidas. Hay un punto en el inicio donde se cruzan indudablemente, pero el kilometraje en general es una bifurcación con angulo leve.   Una sección dio la sensación de que eran caminos paralelos, pero poco a poco me fui dando cuenta, que manteniendo ambos la misma marcha, nos íbamos alejando. Y si bien todavía la distancia nos permitía tener conversaciones sin elevar la voz, era ya (o por lo menos en mi pesimismo) de esperarse que la distancia no dejaría de crecer--- Y así estoy ahora, sabiendo/queriendo creer que si grito en este punto, en el miedo del campo, mas allá hacia donde sopla el viento, hay una pequeña chance (y algo en mi le gusta creer) que en s

Es el Blanco. Estar en blanco... Entendeme a traves de mis olvidos. Por que es así como sobrevivo: olvidando. Todo lo que hicimos, que de alguna manera me lastimó, te pido disculpas pero lo olvidé. Situación: estamos caminando en la calle y optas por poner en la mesa todas tus cartas. Sincerizar el juego. Y aunque mi gato estaba perdiendo la ultima vida, víctima de la curiosidad, es ahora cuando quisiera ser feliz en la anguatiante ignorancia. Pero no se si fue tu verdad en sí, o mi verdad, o la manera pedorra que tenes de decir las cosas sencillas... pero yo estaba muriendo. Siempre muero... El punto es, como evitó morir ahí? Cómo evitó el llanto? Estando en blanco. Mis ojos en blanco, mi mente en blanco... mi corazón? Una esponja! Sólo por eso no puedo olvidar completamente. Ahora puedo dejar de mentirme, y continuar con mi camino. Es tal lo que me lastimaste(culpa mía porque pensé que estábamos jugando jenga cuando todo esto era Monopoly) que ya deje de sentir, y ahora solo

Tengo la leve sensación de que es con mucha ironía usar la frase "todo va a salir bien". Una piedra en el medio del llano, con el paso del tiempo fue moldeada por el viento y las precipitaciones. Con el tiempo, la rodearon pequeñas piedras. Hizo amistad con el agua, intermitente mente la lluvia aparecía para saludarla, y eventualmente como sucede cuando cruzas caminos con los entes, desarrolló una amistad. Tal fue las veces que la lluvia visitó, que casi sin darse cuenta la piedra estaba rodeada por un río que no sólo la abrazaba a ella sino que también a las demás piedritas que tenia a su alrededor. Se convirtió en tiempos donde el rió era un ambiente agradable, ameno. Ser parte de un todo sonaba bien. Pero las piedras, con el tiempo se desgastan, se afilan, lastiman... Y si bien a nuestra piedra, al tener un grado alto de conciencia individual, ya a lo último, no le importa mantener el estado ameno del agua corriendo, ni del bien que yace en la posición de las otras

Creo que en esa sonrisa ocultas casi toda la vida, y aunque sonrías hay algo de dolor. Y siento por ello, pero se que hay algo claramente mayor... Algo que contrario empezó, que podría ser parte de ese sollozo  y aunque yo quiera estar contigo pienso que solo soy una distracción y soy lo que vos para mi: un rato, o no? Eres un rato mas en mi vida, y yo en la tuya: estamos en la misma. Somos dos personas que se tienen ganas y así nos definimos sin más. Que casi... Estoy loca o no? Qué hago sin ti? Y qué hago conmigo? Es difícil de hablar de algo que no conozco.  ~ Me gusta la idea de estar contigo, pienso eso y desaparezco en sabanas y mas allá de la cama me veo a mi. Luego despierto y es una resaca y es eso amargo en mi cara y pienso, que paso? y quien fuiste vos? y hay un cuerpo esbelto largo y hermoso y pienso "Es injusto todo" y por ello, me levanto y me voy. "Todo es injusto" piensa lo infantil en mi, y luego recuerdo que es así

Hay quien me conoce siendo poco afectiva. No queriendo serlo. Y como iba a quererlo? No me interesa....Cuando lo perdí, surgió en mi una inmortalidad producto de mi falta de interés. Hacia que? Hacia mi, mi propio bien quizá...Esa falta de interés general,  hizo que yo hiciera todo lo que hice hasta ahora. Y pasaron muchas cosas, y sintiéndome orgullosa de mi inmortalidad, sin darme cuenta, o sin querer admitirlo, buscaba la mortalidad en otros. Y te preguntarías, de que locuras hablas? No eres inmortal.... Pero el vacío al perderte... era como serlo.  Pero mi inmortalidad se sentía como la de aquel individuo que vivió milenios, y yace solo en el mundo y vio a todos sus seres amados morir, a la sociedad cambiar y con eso darse cuenta que no pertenece a ningún lado.... Así se sentían los días, como la vida de un inmortal. Pero claramente todo este sentir es en el silencio, el orgullo es más que la tortura de la monotonía. Y lo gris duró meses, años.... Y para disimular, hubiero